Выборы Президента, о необходимости которых столько лет говорили большинство политических партий Молдовы состоялись. Пройден последний шаг на пути формирования политического руководства страны. Силами большинства депутатов отброшено в сторону последнее оправдание ничегонеделанию. Если верить заявлениям лидеров партий, то с момента инаугурации президента в Молдове наступит Рай земной. Правительство будет
работать, Парламент голосовать, Президент пить в Крикова. Благодарный народ будет жить как у Христа за пазухой. Цены будут падать а зарплаты расти. Не будет больше преступности. Все митинги будут проводиться только из чувства благодарности к руководству страны. Филат разрешит ввозить в Молдову и хорошие медикаменты, а не только те, которые он производит. Плахотнюк сменит фамилию на Хорошевич и раздаст свое состояние нуждающимся. Воронин сменит фамилию на Соловейкин, раздаст состояние своей семьи обворованным ею людям, извинится перед людьми, которых он обманывал со своей партией и удалится в монастырь к Владимиру, замаливать грехи. Гимпу осознает ошибочность своего предложения переплавить советские танки и начнет искать коллекционеров, которым эти танки можно продать за гораздо большие деньги. С полей начнут снимать по три урожая в год. Курицы будут нестись по три раза в день, причем каждое пятое яйцо будет яйцом Фаберже. США будут за золото скупать мусор с наших свалок, чтобы сжигать его у себя в стране. Работники дорожной полиции и таможенники, начнут ходить из дома в дом и возвращать, с процентами, накопленные непосильным вымогательством взятки. В каждый дом будет проведен кран, из которого будет течь бензин или дизтопливо, по цене 16 лей за кубометр. Водители научатся включать указатели поворота заблаговременно а не после остановки посередине перекрестка. Все Русскоязычное население Молдовы станет, также, и Государственноязычным. Визы для граждан Молдовы будут отменены.
Жить станет лучше!!! Жить станет веселей, Господа!!!
работать, Парламент голосовать, Президент пить в Крикова. Благодарный народ будет жить как у Христа за пазухой. Цены будут падать а зарплаты расти. Не будет больше преступности. Все митинги будут проводиться только из чувства благодарности к руководству страны. Филат разрешит ввозить в Молдову и хорошие медикаменты, а не только те, которые он производит. Плахотнюк сменит фамилию на Хорошевич и раздаст свое состояние нуждающимся. Воронин сменит фамилию на Соловейкин, раздаст состояние своей семьи обворованным ею людям, извинится перед людьми, которых он обманывал со своей партией и удалится в монастырь к Владимиру, замаливать грехи. Гимпу осознает ошибочность своего предложения переплавить советские танки и начнет искать коллекционеров, которым эти танки можно продать за гораздо большие деньги. С полей начнут снимать по три урожая в год. Курицы будут нестись по три раза в день, причем каждое пятое яйцо будет яйцом Фаберже. США будут за золото скупать мусор с наших свалок, чтобы сжигать его у себя в стране. Работники дорожной полиции и таможенники, начнут ходить из дома в дом и возвращать, с процентами, накопленные непосильным вымогательством взятки. В каждый дом будет проведен кран, из которого будет течь бензин или дизтопливо, по цене 16 лей за кубометр. Водители научатся включать указатели поворота заблаговременно а не после остановки посередине перекрестка. Все Русскоязычное население Молдовы станет, также, и Государственноязычным. Визы для граждан Молдовы будут отменены.
Жить станет лучше!!! Жить станет веселей, Господа!!!
Комментариев нет:
Отправить комментарий